Guida informativa per donne: "Il sesso e gli uomini"

Signore e…

No, questa volta non ci sarà un: “Signori e signore”.

Questo è la prima ed unica guida realizzata e dedicato alle donne, ed in generale, a tutti i possessori di una vagina.

Vorrei iniziare con un grazie.

Grazie per avermi dato in questi anni: la vostra amicizia, la vostra comprensione, la vostra mano dolce e premurosa nell’abbracciarmi.

Grazie per esserci state.

Signore mie, voi mi avete dato tanto ed io voglio ripagarvi in qualche modo. Un modo che non sia sempre il solito e stucchevole dare.

Sono qui, oggi, per svelarvi alcuni dei più machiavellici trucchi usati dagli uomini. Usati col fine di aggirare la vostra intelligenza e giungere, col minor spreco possibile di energie, alla vostra virtù.

Intanto iniziamo a definire virtù. La virtù è quel triangolino -che le donne di buon gusto rasano e che invece le altre sozzone lasciano incolto come una fottuta foresta aborigena- che avete in mezzo alle gambe.

Questa definizione ci mette dinnanzi al primo grosso problema della vostra esistenza:”Maria Teresa, sono uscita con Tiffano. E’ carino ma continuava a fissarmi le gambe. Secondo te è interessato di più al mio corpo?”  Sì !!! Maria Teresa….dille di sì !!!

Io capisco tutto di voi. La vostra sensibilità. La vostra intelligenza, il fatto di piangere davanti alle reclame della mulino bianco. La tristezza quando siete costrette a fare la ruota in pieno ciclo. Capisco perfino che, oltre a queste, vi siano tante altre cose che vi facciano supporre che anche all’uomo interessino tanto ma non è così. A meno che voi non siate un cozza aberrante. Ecco, a proposito:

Regola numero 1

”Se un uomo, senza brufoli o divisa del blockbuster/Mc Donald, vi chiede qualcosa che non centri con il vostro corpo….ma soprattutto se vi caga per un motivo diverso: o è gay, o è un dipendente del Mc Donald o del Block-Buster e quindi ha già capito come finirà la sua triste esistenza. Oppure voi siete delle cozze del cazzo e in quanto tali venite allontanate da tutti i posti di buon gusto tramite potenti getti di acqua infetta.

Un consiglio: la strada verso la redenzione parte dal togliersi i pantaloni a zampa d’elefante con scritto sul culo: dimensione panza. Evitereste innanzi tutto di essere chiamate: Dumbo Jumbo, Piedona l’elefantessa e Mongo mongo mongolfiera. Senza contare il banale: palla di merda.

Inoltre, smettere di ingozzarsi di Tronchi e Fiesta -con la scusa di un calo di vista- può aiutare.

Ma passiamo oltre…

Da quello che è stato detto fin’ora, si estrapola un concetto:”Darla con intelligenza”.

Come diceva il filosofo Sofostofocle -ma forse era il mio Macellaio Nino-:”Tira più un pelo di **** che un carro di biga…buoi.

Ergo se una donna, lancia l’esca A al soggetto (uomo)  B… Non deve poi fare altro che farsi portare fuori a cena. A ballare. Al massimo al cinema la domenica -senza neanche scostare le due gambe-. Se riuscite a far durare questa tiritera per un mesetto, vi troverete di fronte a queste tre opzioni:

1) Liberare la vacca da harem che si cela in voi facendovi mungere con reciproca soddisfazione

2) Fare l’amore (ovviamente sempre per la prima volta) col cetriolo di turno

3) Continuare a fare le suore.

Regola numera 2:

Se avete scelto di darla…siete appena entrate nella fase critica.

L’uomo si è appena svuotato. E’ stanco, spaurito e sa che comunque vada, dopo aver fatto sesso, qualsiasi cosa lo porterà ad uno scenario peggiore.

Soluzioni: evitare le frasi:

1) Sai, questo week end pensavo di presentarti i miei

2) Sai ormai mi sa che ti servono due spazzolino

3) Mi fai le coccole.

Ecco…mi fai le coccole è la fottuta frase da non dire mai.

E’ come andare a vedere un film e, quando questo è finito, uscire e baciare il bigliettaio.

Inoltre consiglio: se dopo che l’uomo vi ha frullato per 3 e mezza -tempo in cui di Caprio ha fatto in tempo ad andare a fondo con un fottuto transatlantico- voi lo guardate e gli dite:“Già finito”, getterete nello sconforto il vostro povero cristo. In 3 ore e mezza, vi ricordo, si vince una partita di tennis e il vostro partner aveva due palle soltanto.

Altro consiglio: quando il vostro partner ha un’erezione: applauditelo sempre e fatevi cogliere dall’infantile stupore caro alle bambole gonfiabili. Non capirete mai quale miracolo della natura sia vedere il proprio argano che prende vita e dà via a una celestiale sinfonia.

Evitate inoltre frasi del tipo:

1) “Dai dimmi che qualcosa”. Mi dispiace ma è abbastanza ridicolo e di difficile svolgimento quando si è appesi al lampadario nella posizione  scorpione del Kentucky.

Evitate di dire al partner: “Come mi chiamo ? Come mi chiamo ?”…”Marianna”…”No !!! Xena la principessa troia”.

Se avete scelto l’opzione 2, ovvero:“Fare l’amore”, siete nella merda e fareste meglio a chiamare Houston notificando una svariata serie di problemi.

L’arma del:”Io con te voglio fare l’amore” è molto potente. Con buona parte della fauna maschile. Ma è una cosa da utilizzare pre-rapporto. Se invece lo dite mentre state venendo ripetutamente colpite con cattiveria agonistica da un bufalo in piena stagione degli accoppiamenti con la faccia talmente incazzata da sembrare un milanista dopo Istanbul…

…Mi limito a dirvi che dovreste spigarmi dove sarebbe l’amore…

 Inoltre, la scelta numero due è a doppissimo taglio. Infatti, con la scusa “dell’amore”, potrebbe esservi richiesto di girarvi per un’accademica pecorina, scoprendo così che il vostro ragazzo fa parte del team che scava il tunnel della Gelmini (quello vero) e che casualmente i lavori iniziano dal vostro culo.

Nb: consiglio a tutte le naviganti. Diffidate sempre dalle parole: Stincky e Gonzales.

Udite separatamente non arrecano danno. Pronunciate a stretto giro di posta mentre un uomo vi fissa…Houston abbiamo un problema. Vi consiglio caldamente di correre senza voltarvi, a meno che non voliate essere chiamate: Antonieta e Pasadena.

Per coloro, razza infame, che hanno scelto di continuare a fare le suore…Un solo commento: MA BRAAAAAAAAAAAAAAAAVE !!!

Ricordatevi che in tempo di crisi è l’oro ad aumentare il proprio valore, non la vostra patata di legno.

Ricordatevi anche che il sesso piace ad un uomo almeno quanto piace ad una donna.

Ricordatevi infine che non darla è il primo metodo per finire al centro di storie che quasi sempre si concludono con frasi del tipo: “Corri maiala corri” ed un pugno nel culo.

Inoltre scoprirete che l’amore di un uomo è fisicamente più soddisfacente rispetto a quello di un Dio. Direi almeno 5 waffle e 3 wafcacke più soddisfacente.

Credo di avervi dato le dritte di base….Concludiamo con alcune regole veloci:

Una donna deve:

1)      Farsi cercare

2)      Far rosolare l’uomo a fuoco lento

3)      Esserci ma non troppo

4)      Non usare tre parole quando ne bastano due

5)      Non giochicchiare con le chiavi o arrossire come un pavone

6)      Non dire frasi del tipo: “Ma che manganello agente”

7)      Non andare a San Remo in cerca di ramate

8)      Stare lontana dai feticisti dei piedi

9)      Una donna dev’essere confidente ma mai la prima a cercare la confidenza ed il confidente

10)  Fondamentalmente la donna dev’essere anche un po’ mamma

11)  La donna dev’essere pulita

Rubrica: Secondo me

Se un uomo ti dice: “I want to suck your hear”. Secondo me non ti succhierebbe solo l’orecchio.

Se un uomo guarda l’orizzonte con faccia pensosa e poi sussurra:”It’s touching”. Secondo me vuole toccarti da qualche parte.

Se un uomo ti dice pensavo peggio. Secondo me è l’inizio della fine.

Se un uomo ti dice non m’interessi. Secondo me gl’interessi.

Se un uomo ti dice non fare la figa. Secondo me gli interessi.

Se un uomo ti dice:”Evapora”. Secondo me probabilmente puzzi ma di sicuro non gli interessi.

Se un uomo non ti chiama. Secondo me non è successo niente di particolare, semplicemente non gli interessi.

Se un uomo ti dice devo andare. Lascia stare, sono uno stronzo. Secondo me gli interessi e sta cercando di far fare a te la parte noiosa dell’approccio. Psicologia inversa…(un po’ come uno che ti deve vendere una macchine e ti dice: “no no..lascia stare è troppo pericolosa per uno come te”.)

Se un uomo ti dice:”Carina la tua amica. Secondo me ti sta puntando, o magari punta la tua amica. Probabilmente ci proverà con tutte e due.

Se un uomo ti dice:”E’ un periodo difficile per me”, mentre gioca a faccia di pietra. Secondo me non gli piaci poi così tanto.

Se un uomo ti dice:”Ho bisogno di una pausa. Secondo me ti ha già scaricata e tu sei: l’imbecille del giorno.

Se un uomo ti dice:”Sei come una sorella per me. Secondo me sei effettivamente sua sorella. Unica donna insieme a sua madre che non si farebbe.

Se un uomo ti dice:”Ti voglio veramente bene. Secondo me ti si vuole fare o, al massimo, vuole tenerti buona come tromb’amica.

Per ora mi limiterò a queste annotazioni banalmente introduttive.

Chissà, magari un domani ve ne svelerò altri.

Adesso scusatemi. Il mio tempo qui è finito. E’ ora che torni a fare l’autostoppista sull’autostrada dell’amore, con la mia chitarra cantando di sentimenti nell’attesa che un angelo mi salvi. ;)

Ps:

Sono serio: C’è soprattutto una cosa che l’uomo sa e di cui non vuole che la donna si renda conto: Che le donne sono effettivamente degli esseri migliori rispetto a noi.

Fine

JL